Спектакль как выдать маму замуж: Как выдать маму замуж

Содержание

Как выдать маму замуж

16+

«Как выдать маму замуж» Братья Пресняковы

Учебное пособие в двух действиях

Продолжительность спектакля 2 часа 20 минут

Премьера состоялась 6 марта 2016 года

«Как выдать маму замуж» – это смешное и грустное «пособие» для тех, кто хочет быть счастливым, для тех, кто хочет сделать счастливым любимого человека.

Это разговор о вечных проблемах «отцов и детей…», и каждое время понимает и решает их по-своему.

«Как выдать маму замуж» — забавная авантюрная история, которая развивается стремительно и парадоксально. Наша сегодняшняя общественная, экономическая, политическая, культурная и спортивная жизнь обсуждается в ней легко и жестко, остро и умно — ОСТРОУМНО!!!! Поколение «нулевых» говорит о музыке, армии, Будде, о футболе, любви, апокалипсисе, о Харуки Мураками, демократии, Эхе Москвы, об Аркадии Дворковиче, сексе, Эльвире Набиуллиной…

Говорит так, как взрослые не решаются.

Авторы пьесы БРАТЬЯ ПРЕСНЯКОВЫ — дуэт российских драматургов с мировым именем, авангард современного российского театра.

Наш спектакль — первая после Москвы постановка в России, поставлен по исключительному праву, предоставленному БРАТЬЯМИ ПРЕСНЯКОВЫМИ Волгоградскому театру юного зрителя.

«Как выдать маму замуж» — это боекомплект юмора, сатиры и классного настроения.

Над спектаклем работали:

Режиссер — засл. арт. РФ Альберт Авходеев

Сценография — Людмила Терехова

Балетмейстер — Денис Постоев

Видеомейкер — Юрий Гончаров

Музыкальное оформление — Андрей Шишлянников

Помощники режиссера — Наталья Вифлянцева, Татьяна Гончарова

Действующие лица и исполнители:

Мама – Татьяна Доронина

Трансформер – Альберт Шайдуллов

Хоббит – Евгений Балагуров

Убивашка – Алиса Плакидина

Пэйн – Игорь Гришалевич

Вокальная группа: Кристина Кирпиченкова, Татьяна Гончарова, Дмитрий Машков, Роман Гребенюк, Артём Жуков

Пресса

«Как выдать маму замуж»: фото с премьеры спектакля Федора Бондарчука, Резо Гигинеишвили и других | GQ

Федор Бондарчук

Маму в исполнении Анны Михалковой решил выдать замуж подросток (Сергей Походаев, «Левиафан»), который, будучи сотрудником кофейни «Старбакс», добавляет сироп в латте и откликается на странную кличку Трансформер (и не такое могут написать на картонном стакане с кофе, любой ваш каприз). Парню мамина опека кажется чрезмерной, вот он и хочет передать ее в крепкие руки нового супруга, поиском которого занимается вместе со своими приятелями (Надежда Михалкова играет подругу Трансформера, ей досталась еще более странная кличка — Убивашка). Поиск подходящего кандидата в женихи становится путешествием по эпохам и стилям, а среди персонажей возникают Аркадий Дворкович, Дэниел Рэдклифф, птицы из Angry Birds и заодно Siri, куда нынче без нее.

Братья Пресняковы попытались перенести на сцену актуальные бытовые темы, обсудить их разговорным языком и строчками из песен The Beatles, Nirvana и «Агаты Кристи». Все это — чтобы дать зрителю возможность взглянуть на себя нынешнего со стороны. Использовать такой шанс можно будет с 25 марта по 30 апреля — в этот период спектакль будут показывать в бывшем клубе «Артист» на улице Рочдельской. Билеты уже в продаже.

Резо Гигинеишвили

Александр и Валерия Роднянские

Александр Роднянский, Алексей Киселев, Резо Гигинеишвили

Алиса Хазанова, Виктория Исакова

Виктория Исакова

Резо Гигинеишвили

Анна и Надежда Михалковы

Надежда Михалкова

Анна Михалкова

Анна Михалкова, Сергей Походаев, Надежда Михалкова

Фото: Геннадий Авраменко

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

«Как выдать маму замуж»: сестры Михалковы выйдут на театральную сцену

Уже завтра на сцене клуба «Артист» состоится премьера спектакля «Как выдать маму замуж». Исполнительницы главных ролей Анна и Надежда Михалковы рассказали Buro 24/7 о своей новой работе

Юноша по прозвищу Трансформер, работающий баристой в Starbucks, решает выдать замуж свою мать-одиночку, чтобы наконец вырваться из-под ее опеки. Так начинается пьеса братьев Пресняковых под названием «Как выдать маму замуж», которую они сами же и поставили на сцене клуба «Артист».

Проект можно назвать экспериментальным практически по каждому пункту. Во-первых, необычная площадка. Сцена «Артиста» напоминает цирковой манеж, поэтому актеры работают на 360 градусов. Во-вторых, почти для всех исполнителей главных ролей эта работа на сцене стала дебютной. Театральным опытом может похвастаться Надежда Михалкова, а вот ее напарники Сергей Походаев, знакомый зрителям по «Левиафану» Андрея Звягинцева, и Михаил Лустин, а также исполнительница роли мамы Анна Михалкова впервые делают шаг в сторону от кинематографа.

О том, как сложился дуэт сестер Михалковых, с чем связаны основные трудности в работе и какое будущее ждет спектакль «Как выдать маму замуж», Анна и Надежда рассказали в интервью Buro 24/7.

Как родилась идея создания спектакля?
Анна: Началось все с дружбы с братьями Пресняковыми, на мой взгляд, одними из лучших драматургов нашего времени. Они написали пьесу и предложили поставить ее.

А почему площадкой был выбран именно клуб «Артист»?
Анна: Мы пытались уйти от традиционного театра, потому что сама по себе история не совсем театральная. Долго искали место, соответствующее тексту, и когда пришли в «Артист», поняли, что работать хотим именно здесь. Площадка добавляет сложностей — работать приходится на 360 градусов, — но и возможностей от этого больше. К тому же атмосфера легендарной Трехгорки помогает.

Какие еще моменты вызвали самые большие сложности?
Надежда: Для меня основная сложность — персонаж. Он будет ровно таким, каким я его слеплю, поэтому вместе с братьями Пресняковыми нам важно было нащупать нужное. И, конечно, сроки — все делаем очень быстро.

Анна: В спектакле задействованы подростки — Сережа Походаев и Миша Лустин. У них есть опыт работы в кино, но на сцене они никогда не играли. К тому же в этом возрасте им свойственно быстро уставать. И перепады настроения никто не отменял. (Смеется.)

Не только у ребят этот опыт работы на театральной сцене первый.
Анна: Да, я никогда не играла в театре, моей средой всегда было кино. Здесь все другое, хотя кажется, что профессия одна и та же. Но техника, степень условности, длина шага — все разное. Лично я долго приспосабливалась.

Надежда: Я играю на сцене — в спектакле Паши Сафонова «Утиная охота». Но «Как выдать маму замуж» — это современная пьеса, поэтому работа с такой темой для меня тоже в новинку.

В какой момент решили играть в этом спектакле вместе?
Надежда: Меня пригласили буквально перед началом репетиций.

Анна: Да, Надя возникла неожиданно, и изначально я была не очень этому рада. Мы понимаем, что не избежать сравнений и разговоров о семейственности. Но уже в процессе работы я поняла, что ее опыт дает возможность профессиональнее подходить к процессу. Будь у нас третий подросток, работа шла бы еще медленнее! (Смеется.)

Как много личного опыта перенесено на сцену?

Анна: Немало. Какие-то истории, словечки моих сыновей, их увлечения.

Надежда: У меня дети совсем маленькие, поэтому из опыта материнства взято не так много. Но тема спектакля вечная, потому личное, конечно, есть.

Какого зрителя вы ждете и какую судьбу видите для спектакля?
Надежда: Это новый формат, поэтому нам только предстоит узнать, насколько он востребован. Но, в любом случае, приятно быть первооткрывателями.

Анна: Хочется видеть в зале подростков с родителями. Из спектакля много можно узнать о том, что думают о нас наши дети. А еще поднимается важная для многих матерей тема: как воспитать настоящего мужчину, борясь с желанием всегда держать сына рядом с собой. Как говорит один из наших героев: «Мать-одиночка посвятила мне 17 лет жизни и подсознательно ждет, что я отвечу тем же».

Расписание на КАК ВЫДАТЬ МАМУ ЗАМУЖ проходящее в Волгоградский театр юного зрителя, город Волгоград

Это разговор о вечных проблемах «отцов и детей…», и каждое время понимает и решает их по-своему.

Говорит так, как взрослые не решаются.

«Как выдать маму замуж» — это боекомплект юмора, сатиры и классного настроения.

Режиссер — Альберт Авходеев

Сценография — Людмила Терехова

Балетмейстер — Денис Постоев

Видеомейкер — Юрий Гончаров

Музыкальное оформление — Андрей Шишлянников

Помощники режиссера — Алена Кононенко, Татьяна Гончарова

В спектакле заняты артисты: Тимур Абдулфайзов, Татьяна Доронина, Иван Дедов, Игорь Гришалевич, Ольга Никитина, Евгений Олейников, Альберт Шайдуллов.

Иванов Максим 18.05.2021 в 20:38

Современный, жизненный. Родительская любовь и гиперопека. Сын хочет свободы и в то же время, чтобы мать была счастлива, почувствовала себя женщиной. Мать сильная, независимая, сын для неё смысл жизни. Но так же хочет почувствовать себя любимой.
«Отцы и дети» в наше время.

Емельянова Дарья 20.03.2017 в 09:59

Очень понравилось!Мне кажется очень интересно молодежи будет посмотреть, очень много молодежных терминов и слэнга!

Емельянова Дарья 13.02.2017 в 17:59

Были 12.02.2017 г. на спектакле «Беда от нежного сердца», спектакль как всегда порадовал, отличная игра актеров,они просто заряжают своей энергией.Получили только приятные впечатления.

Алексеенко Мария 29.01.2017 в 18:39

Спектакль на троечку

Викторовна Ирина 07.11.2016 в 14:47

Спектакль понравился! Есть над чем задуматься! Актеры как всегда замечательные и очень талантливые! Всем огромное спасибо!

Шведова Мария 06.11.2016 в 23:52

Хороший спектакль. Молодые актеры играют отлично!

«Как выдать маму замуж»: новый спектакль с участием Анны и Надежды Михалковых

Новости

Анастасия Александрова 14663 24 марта 2015, 19:30

Сегодня в Москве состоится премьера спектакля «Как выдать маму замуж», где сыграют Анна и Надежда Михалковы.

Все это будет происходить на площадке столичного клуба «Артист». Режиссерами и авторами спектакля выступили уральские драматурги Олег и Владимир Пресняковы.

По сюжету пьесы, молодой человек по прозвищу Трансформер, работающий в кофейне Starbucks очень хочет выдать замуж свою мать-одиночку, которую играет Анна Михалкова. Кстати, для нее эта работа на сцене станет дебютной.

Роль главного героя Трансформера исполнил, известный нам по киноленте Андрея Звягинцева «Левиафан», Сергей Походаев. Для него это также станет дебютным выходом на сцену.

Напомним, братья Пресняковы известны нам благодаря таким театральным работам, как «Изображая жертву», «Воскресенье. Супер», и «Конек-горбунок».

Анна и Надежда Михалковы

Анна Михалкова

Источник Вечерняя Москва

Фото Арина Мостовщикова/Spletnik.

Фото Instagram

сестры Михалковы в семейной комедии братьев Пресняковых – Вадим Рутковский – Культура – Материалы сайта – Сноб

Фото: Геннадий Авраменко

Читаешь на афише «Как выдать маму замуж» — и волей-неволей вспоминаешь фильм Виталия Мельникова «Мама вышла замуж». В сюжете буквальных совпадений нет, но советское кино не зря всплывает в диалогах. «Почему вы приводите примеры из западных фильмов? Мыслите нашими категориями…» — робко призывает мама Аня (Анна Михалкова) своего 17-летнего обормота по кличке Трансформер, приводя в пример, конечно же, неизвестные подростку «Доживем до понедельника» и «Усатого няня». Пресняковым, чьи тексты-губки впитывают все достижения поп-культуры, от песен Аллы Пугачевой до публичного каминг-аута Джейсона Коллинза, водораздел «наше — чужое» в принципе чужд, наше — всё, но легкость и здоровая простота помянутого кино в постановке есть.

А нет в ней искусственной драматизации; Пресняковы — при всей их любви к гротеску — всегда были умелыми ловцами не снов, но реальности, и в их новую историю с сюжетом для голливудской комедии и персонажами, которые носят прозвища из кинофраншиз и с прозы легко переходят на хиты (от Дэвида Боуи до «Агаты Кристи», от переделанных в нечто совсем другое Depeche Mode до Franz Ferdinand), веришь запросто. В густом концентрированном трепе — знакомые темы, жанровая структура все время весело пошатывается, шаблонов — ноль, драйва — много.

Фото: Геннадий Авраменко

Несколько лет назад я помогал фестивалю современной драматургии «Любимовка» в качестве ридера, прочел за пару месяцев под сотню пьес — брюзжать не буду, было интересно, однако ж большинство текстов про современных отцов, матерей и детей состояло из удручающих общих мест и малоосмысленных заимствований из того самого кино советской поры, мотивы которого у Пресняковых инкрустированы «алмазиками из Clash of Clans».

У большинства из реальности получалось какое-то затхлое болото, в работах Пресняковых, напротив, четко видно, что время на самом деле никогда не останавливается, кто бы что ни говорил о неозастое.

Фото: Геннадий Авраменко

В бесперебойном сценическом движении (его ставили Александра Конникова и Альберт Альберт, придумавший когда-то пластический рисунок мхатовского «Терроризма» — первой постановки пьесы Пресняковых в Москве) — все герои спектакля. Вот в кратком изложении что, собственно, происходит. Сын мечтает весело провести последний допризывный год, для чего ему срочно надо пристроить маму к хорошему человеку с отдельной жилплощадью. Сказать легче, чем сделать, потому что мама думает только о ребенке да работе — в телепрограмме «Для вас, малыши». Чтобы сбыть маму с рук, Трансформер и его лучший друг и коллега по грязной работе в «Старбаксе» Хоббит придумывают Братство обручального кольца, заполняют анкету на сайте знакомств и проводят тщательную селекцию кандидатов в мужья; их соратницей становится девушка с веслом — забежавшая в «Старбакс» от несчастной любви спортсменка, «загребная в восьмерке распашной» по прозвищу Убивашка (Надежда Михалкова). Во втором действии появится и мужчина ее мечты, Петр Эдмундович Пэйн (человека, который выглядит как «если бы Анджелина Джоли родила от Данилы Козловского», смачно играет Михаил Трухин). Советы героям дает красиво материализованное в актрису Варвару Ревнюк приложение Siri, в старых телевизорах, уместившихся в сценическом подполье, пляшут Хрюша и Степашка, по опоясывающим зал экранам несутся видеоцитаты из «Голодных игр». «Мама» насыщенна, как этот захлебывающийся словами монолог Трансформера: «Поставь побольше хештегов — старбакс, фуд, смайл, фанни дринк, крэйзи дринк, ван дирекшен, фрапучино, инстаджоук, фреш, смеш, краш, латенте, фризанте, компренде, айлавмайджоб, турбо, турбосекс, няшка, отэпэ, инстабой, релакс, чилл, парадиз, брейнгазм, мен, дьюд, хот, бот, свот, бёрд, кул, хипста, энджой, джинджер, кугар, лав, пати, дримс, патибой, лайкфолайк, фоллоу ми…» Справится с таким гипертекстом не каждый, и тут пора сказать о Сергее Походаеве — Трансформере и Михаиле Лустине — Хоббите. Этот дуэт значит для спектакля братьев Пресняковых, не меньше, чем сестры Михалковы; вместе они — dream team, такую слаженную командную работу не часто встретишь даже в театре-доме, где люди притираются друг к другу годами.

Фото: Геннадий Авраменко

Эта антреприза отличается от прочих и внешним видом — никакой визуальной дешевки. Минималистскую сценографию дополняет свет, видео и само клубное пространство, в которое «Мама» здорово вписана. Обычно в клубах играют стендапы и похожие на них моноспектакли, вроде «Онегин@точка.ru», с которым Михаил Крылов выступал в «Б2». И в них сохраняется традиционная система рассадки. У Пресняковых театральная иерархия мест почти устранена: актеры играют на 360 градусов, в какой части зала сидеть — не важно.

Фото: Геннадий Авраменко

Если не ошибаюсь, до «Мамы» Пресняковы ставили в Москве всего раз — в 2008-м, политический фарс «ПАБ» о черте и мировых политиках, причем черта в «Театриуме» на Серпуховке играла Людмила Гурченко. Тот спектакль был не то чтобы убедительным; единственное, что напоминает о нем в куда более удачной «Маме», — любовь Пресняковых-постановщиков к концертным вставным номерам. Они не стесняются развлекать, и это подкупает. Вот Трансформер с пролога заявляет, что хочет избавиться от близкого человека, и тут же объясняет, что имеет в виду. Никакого двойного экзистенциального дна, острые уколы в сердце на словах про близкого не предусмотрены. У нас даже современный, не претендующий на звание храма искусства театр всегда стремится быть Театром с большой буквы. Здесь в сочетании «нормальный, человечный, замешанный на реальности театр» с большой буквы хочется написать только слово «Нормальный».

Как выдать маму замуж? — Волгоградский государственный медицинский университет (ВолгГМУ)

Студенты и сотрудники ВолгГМУ 5 марта побывали на премьере комедии Альберта Авходеева «Как выдать маму замуж», которая состоялась на сцене театра юного зрителя.

Какая тема остается актуальной на протяжении всего существования человечества? Несомненно, это проблема отцов и детей. Именно об этом и идет речь в новом спектакле, который представил волгоградский ТЮЗ на суд зрителя. «Как выдать маму замуж» — забавная авантюрная история о современных реалиях России. Наша сегодняшняя общественная, экономическая, политическая, культурная и спортивная жизнь обсуждается в ней легко и жестко, остро и умно.

Сергей Чеусов, преподаватель кафедры физической культуры и здоровья: «Очень хороший спектакль, где ловко перемешано и смешное, и грустное. Он очень современный, поэтому прекрасно подойдет для тех, кто всё еще считает, что театр – это скучно».

Евгения Украинская, студентка 3 курса медико-профилактического дела: «ТЮЗ я посещаю, пожалуй, чаще, чем другие театры, мне очень нравятся его постановки! Даже комедии несут глубокий смысл, который начинаешь понимать только к концу, так как он скрыт за, казалось бы, посторонними вещами: ну действительно, спектакль должен быть про маму, а тут появляется девочка со своими подростковыми проблемами. .. Мне очень нравится труппа этого театра, но хоть в этот раз и не было моих любимых актеров, видеть на сцене талантливую молодёжь, которая ещё и прекрасно заполняла музыкальные паузы, было очень приятно».

Олеся Щепелева, студентка 3 курса медико-профилактического дела: «Спектакль «Как выдать маму замуж» произвёл большое впечатление, т.к. затрагивает проблемы взаимоотношения детей и родителей. Сюжет прост, но это и делает его интересным и актуальным».

Елена Сухорукова

Материал опубликован студенческим пресс-центром.

Мамочка, я хочу выйти за тебя замуж

Примерно в возрасте 4 лет ребенок часто влюбляется в родителя противоположного пола. Это связано с его сильной любовью к своим родителям и является началом его позитивного отношения к противоположному полу. Для некоторых детей это серьезная проблема в семье; для других это может показаться не очень распространенным или может быть очень тонким (например, ребенок с любовью смотрит в глаза родителям или хочет сесть очень близко. )

Из-за своих чувств ваш ребенок может проявлять сложное поведение. Он может настаивать на том, чтобы жениться на мамочке, и горько плакать, если вы с ним спорите. (У девочек похожие фантазии о браке с папой.) Его любовь очень сильна и похожа на первую влюбленность подростка, поэтому с ней нужно обращаться осторожно. Вам нужно будет избегать дразнить его по поводу его желания. Вместо этого признайте его желание, сказав: «Ты действительно хочешь жениться на мамочке. Это нормально, что вы хотели бы. Маленькие мальчики твоего возраста часто так думают.”

Затем осторожно познакомьте его с действительностью. «Мама может быть замужем только за папой».

Хотя он может очень расстроиться из-за этого, ваш ребенок также почувствует облегчение. В глубине души он знает, что ему нужна мама, чтобы быть его мамой. Он может даже чувствовать тайное желание, чтобы папа ушел, и чтобы мама была полностью в его распоряжении, и бояться, что папа рассердится, если он узнает. Ваш запрет может не положить конец фантазии, но он укрепляет реальность того, что этого никогда не произойдет.

Маленькая девочка может очень ревновать, если мама и папа прижмутся друг к другу на кушетке и попытаются протиснуться между ними.Важно объяснить ей, что дети ее возраста часто сильно любят одного из родителей и им трудно разделять этого родителя. Поощряйте ребенка рассказывать вам, когда он чувствует себя обделенным. Убедите ее, что любви в семье хватит на всех, и обнимите ее в группе.

Ваш ребенок может стать очень требовательным, например: «Я хочу, чтобы папа только насыпал мне хлопья» или «Только мама может уложить меня спать». На этом этапе родители часто соглашаются, за исключением случаев, когда это слишком тяжело для одного из родителей.Затем они объявляют: «Папа должен прочитать тебе сказку на ночь».

Папе или маме в это время потребуется большая поддержка, потому что ребенок часто открыто отвергает другого родителя, например, говоря ему: «Я не люблю тебя» или «Я ненавижу тебя». Родитель должен постараться не принимать это на свой счет (хотя это очень сложно).

Папа (или мамочка) может набраться духа. Этот сценарий 4-летней давности разрешается, когда ребенок отказывается от своего желания примерно в 5-6 лет. Он или она отождествляют себя с родителем того же пола и копируют каждое его движение.

Ты выйдешь за меня замуж? Что на самом деле стоит за предложениями для дошкольных учреждений

«Я хочу жениться на тебе».

Мой трехлетний сын с застенчивой улыбкой смотрел на меня, признаваясь в любви на заднем сиденье машины.

«Уууу», — ответил я. Слезы наполнились моими глазами, пока этот трогательный момент не был прерван моим болтливым умом: мило, но откуда это взялось? Означает ли это, что он любит меня больше, чем остальных членов семьи? Это начало какого-то неприятного Эдипова комплекса?

Я сидел ошеломленный и бормотал: «Мне повезло!» а затем выпалил: «А как же папа?»

Оглядываясь назад, я забавляюсь своим ответом.Доверьте взрослому разрушить чистое, невинное чувство. Я также не должен был огорчать папу, потому что его предложение поступило в течение нескольких недель.

В своем блоге «Мой дошкольник хочет выйти за меня замуж — я должен сказать« да »», клинический консультант Дебора Макнамара говорит, что в таких ситуациях родителям нужно только сказать «да». Я сел с ней, чтобы поговорить о том, что стоит за желанием маленьких детей жениться на маме, папе или любом другом члене семьи.

История продолжается под рекламой

Лорел Грегори: Примерно в каком возрасте у детей возникает этот вопрос и почему?

Дебора Макнамара: Дети в возрасте от четырех до пяти лет — примерно — и старше могут задавать нам самые милые вопросы.Вопрос в том, «Могу ли я выйти за тебя замуж? Я буду жить с тобой вечно ». Прекрасный вопрос. Нас это не должно тревожить. Когда ребенку четыре или пять лет, и в его жизни все идет хорошо, в идеале он вступает в отношения со своими взрослыми. Сердце открывается. Вы видите, как происходят невероятная теплота и способность к еще большей заботе. Они становятся более общительными.

Они будут — вне этого места — естественно захотят оставаться рядом со своими привязанностями, и когда они оглянутся, один из способов, которым мы это делаем, — это брак.Поэтому нередко они начинают просить людей в их доме выйти за них замуж.

Мой собственный племянник, мой младший племянник, он ходил вокруг и брал людей за головы, и он бил их по головам и говорил: «Мы женаты! Были женаты!» Он пройдет через всю семью. Он даже женился на собаке. И свое лучшее предложение он сохранил для отца: «Папа, я ТАК тебя люблю! Ты выйдешь за меня?»

Когда вы думаете о намерениях природы для нас и воспитания детей, кому в первую очередь следует отдать свое сердце детям? Разве это не имело бы смысла, если бы они передали его нам, людям, которым предстоит пройти самый долгий путь, чтобы позаботиться о них? И когда они отдают нам свое сердце, наше сердце продолжает расширяться, чтобы мы могли танцевать этот танец отношений надолго. Это ответ природы — отдавать сердца наших детей нашей заботе. И это то, что происходит в возрасте от четырех до пяти лет.

Мой дошкольник хочет на мне жениться — мне сказать «да»? @ Доктор Дебора Макнамара

Приложение

| Эмоции | Воспитание | Дошкольники

Мой четырехлетний племянник однажды решил, что он хочет жениться на всех, кто живет в его доме. С огромной решимостью он обнаружил свою мать, сестру и двух братьев, приложил лоб ко лбу, встретив глаза, и сказал: «Я женюсь на тебе». После четырех браков подряд он нашел свою собаку, прижал ее голову к своей голове и заявил: «Я тоже женюсь на тебе». Единственным, кто получил официальное предложение руки и сердца, был его отец, который услышал: «Папа, я тоже выйду за тебя замуж, хорошо?»

К пяти годам двое моих детей выразили чувство глубокой и неизменной любви к своему отцу и мне тоже.Моя младшая дочь не стала бы держать мальчика за руку в своем танцевальном классе, несмотря на то, что ее учитель неоднократно велел ей это делать. Когда я спросил ее, почему она не прикоснется к мальчику, она ответила: «Потому что я выйду замуж за своего папу». Моя старшая выразила свою преданность через искусство и сердечные послания любовных записок. Это прекрасное время, когда дошкольник отдает вам свое сердце.

Но почему дошкольников в этом возрасте побуждают исповедовать свою любовь к людям, которым они наиболее близки, если условия идеальные? О чем они на самом деле нас спрашивают и как мы можем им лучше всего ответить?

Это родина эмоциональной близости…

Когда ребенок в возрасте от 4 до 6 лет заявляет о своей любви к кому-то, это сигнализирует о том, что в результате здорового развития у него возникает глубокая привязанность. Эта глубокая любовь приходит вслед за чувством значимости для своих близких, а также за сильным осознанием того, что они очень важны для них. Это также происходит после того, как между ними установилось чувство принадлежности и лояльности, а также желание быть такими же, как они.

Брак — это один из способов, которым ребенок может выразить достижение этого более глубокого уровня связи, особенно если так выражается любовь в культурном отношении. То, что вы являетесь свидетелем, — это место рождения любви и эмоциональной близости.Это означает, что теперь они переносят вас в свое «сердце» и что эмоциональные части их мозга задействованы вместе с их инстинктами привязанности. Эта глубокая связь — результат многих лет последовательной, предсказуемой и надежной заботы со стороны взрослых. Это естественная эволюция отношений, которые содержат тепло, удовольствие, а также непоколебимое приглашение к близости, несмотря на поведение и производительность. Это то, что нужно праздновать и не бояться.

Для здорового развития необходимо, чтобы ребенок чувствовал глубокую привязанность к человеку, которого они называют «домом».«Это дает топливо для игры и роста. Это место, куда вы возвращаетесь, когда сталкиваетесь с невзгодами и находите отдых. Привязанность на уровне сердца позволяет ребенку расправлять крылья и исследовать, всегда зная, что они могут взять с собой своих близких через сердечную связь.

Когда ребенок отдает свое сердце взрослому, тогда этот взрослый имеет право оградить его сердце своим собственным. Обидные слова других детей, кажется, не так сильно задевают, а отчаяние, которое может наступить после больших потерь, можно преодолеть через слезы и чувство печали.

Цель развития — освободить ребенка от зависимости от взрослых, создав условия, в которых он сможет по-настоящему созреть. Связь на уровне сердца позволяет ребенку раскрыться и полностью раскрыть свой человеческий потенциал как независимого существа. Это побуждает их следовать своим ближайшим привязанностям и подчиняться им, а также подавляет их естественное сопротивление и противодействие, которое приходит с увеличением автономии или просто несогласием с вашей повесткой дня.

Когда ребенок общается со своими взрослыми на уровне сердца, это также становится образцом для будущих отношений и дружбы.Это может стать ориентиром, по которому они устанавливают ожидания относительно того, как к ним должны относиться другие. Возможность беззащитно отдать свое сердце другому человеку — это естественное противоядие от нарциссизма и эгоцентризма. Вы узнаете, что любовь — это не то, что вы держите за себя, а то, что вы дарите другим без каких-либо условий.

Глубокая связь делает ребенка невосприимчивым к тому, чтобы ребенок не попался на дешевые заменители, которые действуют с любовью по отношению к нему, но по своей природе являются корыстными.Они также с большей вероятностью будут искать людей, которые могут по-настоящему питать их на самом глубоком уровне. Способность любить открывается в ребенке, потому что его глубоко любили другие и любят его в ответ — так рождается эмоциональная близость.

Надо сказать да…

Для родителей нет большего дара, чем получить сердце ребенка на хранение, но как мы отвечаем на их просьбы о браке?

Мы должны сказать да….

Да, я глубоко забочусь о тебе и ношу в своем сердце
Да, я всегда буду твоей мамой / отцом
Да, я твой
Да ты мой
Да, эта любовь вечна

Когда наши дети отдают нам свое сердце, мы должны сказать «да», а не просто «да», чтобы убедить их: «Я тоже тебя люблю.«Это должно быть типом« да », который звучит глубоко в их костях, что мы любим их больше .

Наш подарок им в ответ — дать им почувствовать, что это мы полюбили их первыми — прежде, чем они смогли полюбить, прежде чем они смогли почувствовать глубоко, и даже до того, как их сердце начало биться. Мы обещаем им, что им не придется работать ради нашей любви, и что мы даем им это бесплатно — без каких-либо условий.

Если мы не скажем «да» более тесной связи с ними, они не смогут нас удержать.Нам не нужно соглашаться или не соглашаться с их предложением руки и сердца за чистую монету, а лучше отвечать на их вопрос в том месте, где это имеет значение. Нам нужно ответить на их самый глубокий голод, который может быть удовлетворен только приглашением к непоколебимым отношениям. Более глубокая любовь между нами — это план природы.

Однажды, когда они станут старше, мы сможем увидеть, как они отдают свое сердце другому человеку, и услышать эти слова «к лучшему или худшему, в болезни и здоровье», чтобы укрепить их отношения.Мы можем вспомнить те времена, когда они тоже отдали свое сердце нам, и мы будем утешаться, зная, что мы сначала поселились там и что первая любовь навсегда.

Д-р Дебора Макнамара — директор Kid’s Best Bet, семейного консультационного центра, она преподает в Институте Нойфельда и является автором книги «Отдыхай, играй, развивайся. one), который переведен на 9 языков.

TLC Звезда «Женат на маме и папе» и местный житель рассказывает о своей телевизионной жизни

ТАМПА — Девин Дагган женился по договоренности.

Это было не по религиозным или культурным причинам. Не то чтобы человек из района Тампа-Бэй с детства знал, что однажды его родители выберут его жену.

Нет, это развитие произошло позже, когда к нему обратился продюсер реалити-шоу.

Сначала была возможность посоревноваться на The Bachelorette. Он сказал, что желудочный вирус не позволил ему бороться за сердце холостяка Джоджо Флетчера, но его желание появиться на телевидении все еще жгло.

Через месяц после последней церемонии розыгрыша The Bachelorette , показанной на канале ABC, 26-летний Дагган стоял у очень реального алтаря в Центре специальных мероприятий Kapok в Клируотере, собираясь жениться на незнакомке из Нью-Пальца, штат Нью-Йорк.Y. по имени Урсула Мэй Манганаро.

«Я думаю, что самое важное, что я говорю людям, — это то, что для того, чтобы получить то, чего у вас никогда не было, вы должны сделать то, чего никогда не делали раньше», — сказал Дагган во время недавнего разговора в Starbucks на S Howard Avenue в Тампа. «Это означает большой шанс».

Дагган прямолинеен: он хотел быть на телевидении. Когда появилась возможность вовлечь родителей в свою личную жизнь, он решил ею воспользоваться. Дагган был открыт для любви и больше не хотел быть игроком или мошенником.

Его друзья говорили, что он сошел с ума. Его родители надеялись, что он серьезно настроен остепениться. Публичные люди спрашивают, была ли его свадьба настоящей.

The Tampa Bay Times проверил: Ага, Дагган, которому только исполнилось 27 лет, имеет разрешение на брак, зарегистрированное в округе Хиллсборо. У 30-летней Манганаро также есть фотография, на которой она находится в окружном суде с именем бывшего государственного прокурора Марка Обера на стене на заднем плане.

За несколько месяцев до шоу родителям Даггана, Лизе и Фрэнку, присылали десятки DVD — от шести до 12 в неделю — потенциальных партнеров для их сына.Его мать никогда не могла представить, что ее единственному ребенку-цыпленку понадобится помощь в поисках жены.

Лиза Дагган сказала, что она знала, что предпочитает Манганаро с самого начала. Каждую неделю она звонила продюсерам и сообщала им, кто был на месте, а кто отсутствовал. В конце концов, решение сузилось настолько, что родители стали ходить на «свидания» с женщинами, о чем говорилось в первых нескольких эпизодах сезона.

«Я просто подумала, что это самая безумная вещь», — сказала Лиза Дагган. «Есть культуры, которые поступают так и по сей день, но это не американизация.

До того момента, как пара стояла перед алтарем, любой из них мог сказать «нет», — сказала она.

Оба сказали: «Да». На следующий день пара с родителями пообедала на юге Ресторан Datz в Тампе и провел свой медовый месяц в Сент-Огастине.

Дагган работает в маркетинге в Ecolab, глобальной компании по водоснабжению, гигиене и энергетическим технологиям и услугам. Это не так гламурно, как его первый карьерный путь — профессиональный футбол.

Дагган вырос жил в Пенсильвании и окончил Duquesne University.Затем он перешел в НФЛ. Его пригласили на сборы, но ничего не прижилось.

В конце концов он повесил свой шлем и переехал в Тампу после того, как в начале 2015 года друг, имевший успех в продажах, продал его по городу. сказал. «Я понял, что мне не хватало денег, мне не хватало внимания».

Дагган болтливый и харизматичный. Он широко улыбается, разговаривает руками и не относится к жизни слишком серьезно.Он надеется появиться в другом шоу в ближайшем будущем и открыто рассказывает о том, что потребовалось, чтобы попасть на реалити-шоу.

Были проведены медосмотры, тесты на наркотики, тесты на заболевания, передающиеся половым путем, психиатрические обследования и несколько собеседований. У него есть чувство того, что делает хорошее телевидение — например, когда его свадьбе 1 сентября угрожал ураган «Гермине».

«Чем больше драмы, тем лучше», — сказал он со смехом.

Когда его будущая жена шла по проходу, Дагган нервничал.На его лбу собрались капельки пота — хотя он клянется, что всегда был «свитером».

«Я не думаю, что мне трудно встречаться или находить девушек», — сказал он. «Я думаю, что это был другой способ испытать это».

В браке с мамой и папой закончит выходить в эфир на TLC в первую неделю февраля, поэтому Даггану не разрешили поделиться многими подробностями своей супружеской жизни.

Но он сказал, что недавно переехал в новый дом в Санкт-Петербурге и не жалеет о нетрадиционном опыте.

«Это безумие, только если не получается», — сказал он. «Если это сработает, ты гений».

Старший исследователь Times Джон Мартин участвовал в написании этого отчета. Свяжитесь с Сарой ДиНатале по [email protected]. Подпишитесь на @sara_dinatale.

8 советов по успешному знакомству с матерью-одиночкой

Итак, вы положили глаз на мать-одиночку. Она умная, сильная и красивая, но в то же время немного загадочная. Как вы можете заставить эти отношения работать? И как дать ей понять, что вы не просто играете в игры, не слишком вовлекаясь в нее слишком рано? Прежде чем начать встречаться с матерью-одиночкой или попытаться вывести свои отношения на новый уровень, подготовьте почву для успеха.

Осознайте, что свидание с матерью-одиночкой отличается от свидания с кем-то без детей . Время у мамы ограничено, и большая часть ее энергии уходит на заботу о своих детях. Но она также намного яснее понимает, чего хочет от жизни, и это привлекательное качество!
Примите то, что ее главным приоритетом всегда будут ее дети . В других отношениях вы могли оценить чувства женщины к вам по тому, сколько времени и энергии она вкладывала в ваши отношения.Когда вы встречаетесь с матерью-одиночкой, это не обязательно так. Возможно, у нее не будет времени видеть вас так часто, как вам обоим хотелось бы. Научитесь искать другие выражения ее чувств к вам.
Не наказывать ее детей . Когда вы встречаетесь с матерью-одиночкой, позвольте ей взять на себя 100% воспитания детей. Единственное исключение из этого правила — если она специально просит вашей поддержки или помощи. Если вас беспокоит поведение детей, поговорите об этом со своей девушкой наедине. Никогда не пытайтесь решить проблему самостоятельно, предварительно не обсудив ее с ней.
Держитесь подальше от драмы с ее бывшим . Если есть напряженность в отношениях с другим родителем ее детей, позвольте вашей девушке справиться с этим. Конечно, вы можете поддержать ее и воодушевить, но не связывайтесь с бывшим от ее имени и не участвуйте в продолжающейся судебной тяжбе по поводу их соглашения об опеке.
Продолжай . Важно дать вашим отношениям время для развития. Не торопитесь жить вместе или обручаться.Вместо этого не торопитесь и сосредоточьтесь на развитии доверия, прежде чем вывести свои отношения на новый уровень.
Предложить эмоциональную поддержку . Как мать-одиночка, ваша девушка испытывает огромное давление, чтобы обеспечить своих детей материально и эмоционально. Будьте таким партнером, который может слушать, не пытаясь решить за нее все проблемы. Она со временем все уладит. Предложение поддержки и поощрения поможет вам укрепить связь.
Будь надежным .Как мать-одиночка, ваша девушка могла раньше сталкиваться с ситуациями, когда она зависела от кого-то, кому нельзя было доверять. Выделите себя, будучи тем, кому она может доверять. Несите ответственность с по за нее, не неся ответственности за за нее.
Позвольте вашим отношениям с ее детьми развиваться естественным образом . Не пытайтесь слишком рано приставать к своей девушке или ее детям. Если вы не уверены в том, насколько вы хотите быть вовлеченными в жизнь детей, говорите об этом открыто и честно.В то же время важно, чтобы вы не брали на себя роль, которую не можете поддерживать в течение длительного времени.

Слово Verywell

Вы единственный, кто может знать, подходят ли вам отношения с матерью-одиночкой. Не увлекайтесь слушанием членов семьи или друзей, которые попытаются отговорить вас или предположить, что она просто ищет мачеху. Так бывает редко. Вместо этого обратите внимание на женщину, которую вы знаете, и на отношения, которые вы строите вместе.

Что испытывает ваш ребенок, когда вы повторно женитесь

Повторный брак может иметь много положительных сторон, хотя ваш ребенок может с нетерпением ждать чего-то совсем другого, чем вы. Есть также некоторые трудности, которые могут возникнуть, когда члены двух семей начинают жить под одной крышей.

Вот некоторые из наиболее частых проблем для детей школьного возраста:

Потеря

Когда их родители встречаются, развивают серьезные отношения и в конечном итоге решают вступить в повторный брак, детям могут напоминать об их первоначальной семье и о той жизни, которую они когда-то жили. пришлось с их матерью и отцом.Теперь, однако, с перспективой этого нового брака они должны противостоять реальности, что их родители действительно никогда не собираются мириться и что они никогда больше не вернут свою первоначальную семью. Это может быть источником большой печали.
Дети, которые установили особенно близкие отношения со своей собственной матерью или отцом в период отцовства-одиночки, теперь должны научиться делить этого родителя с новым супругом и, возможно, со сводными братьями и сестрами. Возможно, будет полезно собрать детей вместе, чтобы познакомиться друг с другом на одно или два мероприятия.
У некоторых детей могут проявляться признаки повышенной привязанности к родителю, который выходит замуж. Например, ребенок может не захотеть покидать сторону родителей в определенных социальных ситуациях или может выражать ревность, когда родитель проявляет внимание к новому супругу и его или ее детям. Ваш ребенок может даже выразить словами свою боль и гнев («Я не думаю, что он вам подходит, мама»).
Некоторые дети задаются вопросом: «Кому я принадлежу?» Когда они видят своих родителей, создающих новую семью, они могут чувствовать себя больше посторонними, чем частью новой семейной структуры.Однако со временем большинство детей приспосабливаются к новым семейным обстоятельствам. По мере того, как они лучше узнают своих приемных родителей и сводных братьев и сестер, их уровень принятия тоже будет расти.

Чувства

Многие дети чувствуют, что если им нравится и проявлять любовь к своему новому отчиму, они будут неуважительно относиться к своему другому родителю — тому, кого этот новый отчим в некоторой степени заменяет в их доме. Некоторые дети могут беспокоиться о том, что, если их родители снова выйдут замуж — таким образом, приведя в дом новую фигуру отца / матери, — они потеряют любовь и внимание другого отца или матери.
Вашему ребенку может быть неудобно привыкать к двум отцам или двум мамам. Особенно вначале позвольте ему или ей рассматривать вашего нового супруга наиболее комфортно — возможно, как второго отца или иногда просто как мужа мамы. Скажите, например, «Твой отчим отличается от твоего папы, и никто никогда не заменит твоего собственного папы».
Ожидайте, что ваш ребенок проведет некоторые сравнения между его или ее настоящим родителем и отчимом, как в положительном, так и в отрицательном смысле.Он или она может выпалить такие утверждения, как «Ты не такой хороший, как мой папа». В течение этого периода корректировки сравнения нормальны. В конце концов, ваш ребенок перестанет их делать. Однако у некоторых детей может быть больше проблем, и им может потребоваться помощь специалиста по психическому здоровью.
Если возможно, отец и отчим или мать и мачеха должны установить контакт друг с другом, чтобы начать работать над тем, чтобы им было легче говорить о своем ребенке. Это может начаться с телефонного звонка, чтобы просто поздороваться и поделиться мыслями о ребенке.Обе стороны могут решить пообедать или провести другую неформальную встречу. Хотя эти двое взрослых могут сталкиваться друг с другом на особых мероприятиях, таких как дни рождения и выпускные, эти случаи могут быть не лучшим временем для разговоров. Чем более комфортно эти два человека чувствуют себя друг с другом, тем более уверенным в себе ребенок будет чувствовать, что ему не нужно выбирать между любовью к родителю и развитием отношений с отчимом. Это покажет ребенку, что взрослые объединяются ради него или ее, все заботятся о его или ее интересах.
Не ждите, что ваш ребенок решит свою борьбу за лояльность, если вы не решили большинство своих проблем с бывшим супругом. Когда случаются повторные браки, часто снова возникает вопрос об опеке над детьми. Например, если отец, не являющийся опекуном, женится на женщине, имеющей детей, он может вернуться в суд и потребовать, чтобы его собственный ребенок теперь жил с ним («У меня сейчас жена дома, и я могу позаботиться о своем ребенке»). В разгар непрекращающейся битвы за опеку детям часто бывает труднее справляться с собственной борьбой за лояльность.

Новые правила

По мере того, как дети переезжают из дома с одним родителем в дом, в котором теперь есть отчим и, возможно, сводные братья и сестры, у них, вероятно, произойдут изменения в способах функционирования их семей. Будут изменены распорядки и могут появиться новые обязанности.
Чем больше людей в доме, тем важнее становятся вопросы конфиденциальности. Детям может быть труднее найти место, которое они могут назвать своим собственным.
Все, включая детей, должны участвовать в сортировке и адаптироваться к тому, как устроен дом.Большинство членов семьи адаптируются, но это может занять некоторое время.

Надежды

Практически все пары хотят, чтобы их новый брак был удачным для всех. Надеюсь, что, извлекая уроки из прошлого опыта, они смогут осуществить свои надежды.
В приемных семьях нереально надеяться, что дети сразу же начнут уважать и полюбить своих новых приемных родителей. В реальном мире отношения развиваются медленнее. Детям нужно время, чтобы по-настоящему узнать и почувствовать себя комфортно с мачехой или отчимом.
В целом хорошие отношения с детьми младшего возраста развиваются быстрее. Дети школьного возраста, которые более склонны к своим привычкам, могут справедливо полагать, что их устоявшийся образ жизни нарушается из-за того, что в их жизнь вошел новый мужчина или женщина.

Дополнительная информация и ресурсы:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.Ваш педиатр может порекомендовать различные варианты лечения в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Кто достоин называть себя «мамой-одиночкой»?

Ниже вы найдете вежливый академический разбор дискуссии о том, кто называл себя матерью-одиночкой. Это бушует постоянно, и после 7 лет ведения блога об одиноких мамах (и в течение 9 лет я сам был одной из них) я пришел к такому выводу:

Спор о том, кто является матерью-одиночкой, а кто нет, — это привилегия белых.

Одна из неустанных дискуссий в сообществе матерей-одиночек звучит так: «Кто может называть себя матерью-одиночкой?» Этот разговор долгое время приводил меня в ярость, потому что он предназначен исключительно для разжигания распрей между женщинами и снятия стыда, связанного с термином «мать-одиночка». В конце концов, если вы настаиваете на том, что вы не «мать-одиночка», а «разведенная мама», потому что когда-то были женаты (64% мам-миллениалов имеют детей вне брака, по данным Джонса Хопкинса), подтекст этого обозначения это:

«Мне стало лучше, потому что мой ребенок был зачат в рамках социально санкционированного партнерства, которое предполагает, что ребенок был желанным и запланированным, и предполагает, что у меня есть активный второй родитель после того, как брак закончился. матери.”

Конечно, ни одна из этих предполагаемых привилегий не обязательно является правдой, равно как и предполагаемые трудности мам, которые никогда не были замужем, многие из которых планируют свои семьи и имеют здоровые партнерские отношения.

Ключевое слово здесь — ПРИВИЛЕГИЯ. Я не могу припомнить, чтобы эти резкие аргументы выдвигались кем-либо, кроме белых привилегированных женщин и сердитых белых мужчин, последние из которых обычно являются жестокими отцами, платящими большие алименты / алименты, не имея доступа к своим детям [связанные: Как возражать против алиментов.

Я призываю белых женщин, которые изо всех сил стараются дистанцироваться от того, чтобы называть себя «матерью-одиночкой».

Если вы занимаетесь социально-экономической гимнастикой, чтобы называть себя матерью-одиночкой, вы действительно пытаетесь обойти социальную стигму, которая веками была привязана к бедным цветным женщинам.

Я пишу на эту тему в своем бестселлере «Удивительная мать-одиночка (Пингвин)». New York Post назвала его «Умным, обязательно к прочтению».”

Исторически и по сей день большинство домохозяйств, возглавляемых незамужними матерями, составляли афроамериканки, а в последнее время — латиноамериканские женщины, обе группы которых статистически беднее белых, и продолжают рожать вне брака чаще, чем белые. женщины. В течение очень долгого времени мы без особых споров называли этих женщин одинокими мамами. К сожалению, очень долгое время одинокие мамы считались социальными изгоями, и политики и религиозные лидеры высмеивали их как виновников большинства социальных бед.Так институционализируются стигмы.

Сегодня, благодаря удивительной работе феминисток до нас, у женщин теперь есть много прекрасных вариантов того, как строить наши семьи. Финансовые, карьерные, репродуктивные и юридические права и возможности означают, что теперь женщины могут позволить себе выбирать детей без преданных партнеров, с меньшей вероятностью выходят замуж и с большей вероятностью инициируют развод. Белые образованные женщины непропорционально выигрывают от этих успехов в обеспечении гендерного равенства, и число белых женщин, рожающих детей вне брака и разводящихся, стремительно растет.Опять же, это белые образованные женщины, которые изо всех сил стараются дистанцироваться от термина «мать-одиночка» — хотя мы все ставим одну и ту же отметку «одинокая», когда подаем налоговую декларацию (хотя «главы семьи» больше нет, спасибо за ничего налоговой реформы!), ходатайствовать о страховании здоровья или жизни или учитываются при переписи населения.

Итак, даже если вы в разводе, вы — мать-одиночка — как бы сильно вы не хотели дистанцироваться от ЭТИХ ЛЮДЕЙ, которые никогда не были в браке. Если вы получаете солидную сумму алиментов и со-воспитателей от отца вашего ребенка, или у вас есть полезный парень или высокооплачиваемая работа, вы — мать-одиночка, даже если ваша семья или финансовое положение не похожи на то, что у вас ассоциируется. внутри семей или банковских счетов ЭТИХ ЛЮДЕЙ.

Это призыв к единству для гендерного равенства, расового равенства и просто быть порядочным человеком. Когда вы владеете своей жизнью, семьей и статусом в отношениях (потому что это разговор о СТАТУСЕ) с принятием вместо стыда, вы возвышаете всех одиноких мам, все семьи — и женщин повсюду.

Больше статистики и данных одиноких мам

Как вы определяете «мать-одиночка»? Ответ сложен и изобилует ожесточенными спорами.

Как это может случиться только в классово-странной Америке, люди в этой великой стране можно услышать, борясь за право требовать права называть себя «матерью-одиночкой».Это интересная и актуальная дискуссия, которая говорит о том, как незамужние мамы продвигаются вперед в нашей жизни как личности, а также о том, как мы коллективно определяем свое место в мире. Во-первых, давайте избавимся от всех баб, которые являются , а не матерями-одиночками.

Кто НЕ мама-одиночка

Дамы, если ваш муж уехал на охоту на выходные, вы не мама-одиночка. Или даже, как случайно сделала Мишель Обама, вы называете себя матерью-одиночкой, потому что ваш муж действительно очень занят своей невероятной карьерой, а вас нет.

И к вашему сведению, когда вы замужняя мама и называете себя матерью-одиночкой, вы бесите множество людей — людей, которые мало или совсем не получают финансовой помощи для воспитания своих детей, или партнерство, которое обеспечивает эмоциональную и материально-техническую поддержку, которая всем семьям нужно. Не то чтобы вы что-нибудь имели в виду. Но когда ты говоришь, что мы хотим тебя убить.

На форумах и в обычных беседах я слышу, как люди (обычно мужчины — мужчины, которые платят много алиментов) ворчат на женщин (обычно их бывших), которые считают себя одинокими мамами.«Они не имеют права так говорить — я плачу за ее маникюр и выходные в Канкуне с ее 26-летним парнем, личным тренером!» это обычная жалоба.

Определение матери-одиночки

Это заставляет нас исследовать, что на самом деле означает «мать-одиночка». Да, вы не замужем и имеете романтические отношения. Справедливо. Но «мать-одиночка» — это сильно загруженный термин, имеющий множество социальных и политических коннотаций. В зависимости от того, как вы голосуете, мать-одиночка несет ответственность за то, что рожает преступников, оставшихся без отца, и живет на копейки налогоплательщика; или она — святая мученица за своих детей и жертва шовинистического общества, которое говорит мужчинам, что это нормально — бросать своих детей в судебной системе, в которой доминируют мужчины, которая позволила ему уйти, сняв с крючка.

Но что, если вы живете в реальности и попадаете где-то посередине? А как насчет семей, где опека цивилизованная и делится 50 на 50? Что делать, если каждые две недели вы будете проходить проверку на поддержку жира? Или родитель, на которого возложены 100 процентов ответственности, но который снова вступает в брак, чтобы поддерживать отношения? Или вы не получаете финансовой поддержки, но получаете много логистических и родительских услуг? Что, если вы делаете все самостоятельно, но у вас есть финансовые возможности, чтобы нанять серьезную помощь с детьми и домом? А как насчет замужней мамы, у мужа которой есть что-то на стороне, он не оказывает никакой помощи детям и тратит деньги по ипотеке на электронику и игры в покер?

Почему многие папы после развода становятся лучше?

Я боролась с тем, как определить себя как мать-одиночка

Сегодня я чувствую себя совершенно нормально, называя себя матерью-одиночкой: в финансовом отношении я держу свою семью на плаву и в первую очередь ухаживаю за своими детьми.Если бы положение моего бывшего было другим, он бы с радостью принял участие другим способом, и он вполне может в будущем. Мой статус (и да, это все о статусе) как мамы-одиночки, потому что это факт. Но разве я бы назвал себя
как-нибудь иначе, если бы я не был настолько независим в своих родительских обязанностях?

Суть этой проблемы в том, что «мать-одиночка» несет с собой, по крайней мере, некоторую долю статуса во многих кругах — в других группах она вызывает серьезное уличное доверие. Быть матерью-одиночкой может быть сложно по своей природе, и в Америке мы придерживаемся твердости как добродетели.В большей части страны право на хвастовство принадлежит человеку, который закончил колледж, скопил на первоначальный взнос за свой дом и никогда не взял ни цента у родителей после окончания средней школы. Если у вас есть трастовый фонд, наследство или вы заработали деньги на технологическом стартапе, вы держите свою дыру на замке и ведете свой образ жизни в соответствии с вашими друзьями из среднего класса (или идите искать богатых друзей).

Это возвращает нас к семантике матери-одиночки. С одной стороны, мы могли бы согласиться отклонить эту проблему как серьезную: Кого ЗАБОТИТ ЭФФЕКТ ?! С другой стороны, тот факт, что эта тема требует публикации в блоге, подчеркивает грядущие большие изменения: изменения в структуре семьи, браке, экономике семьи, а также в поле, классе и деньгах — все мои самые любимые темы для разговоров, но также и некоторые из самых важных и насущные проблемы нашего времени.Когда мы выясняем, какое место женщины и матери занимают в мире работы, денег и политики, нам нужен язык, который поможет нам на этом пути.

Между тем, то, как вы определяете себя в мире как незамужнюю мать, имеет разветвления для женщин и гендерного равенства.

В ранние годы, когда я была матерью-одиночкой, я боролась со своим титулом — и своей идентичностью — как незамужняя мама.

Иногда, если я попал в компанию новых людей, и это уместно, я упоминал, что разведен. Это факт.Но я не хочу, чтобы меня «разводили». Развод — это ужасно, даже если чистый результат положительный. Я не хочу провести остаток своей жизни в жестоком судебном процессе. И я не позволю разводу определять мою семью.

Иногда, когда я была матерью-одиночкой, я играла с фразой «не замужем». Мне он нравится, потому что он точный. Это также весело и восхитительно неоднозначно, что в настоящий момент меня вполне устраивает. «Замужем ли ты?» — спрашивает судья, надоедливая мама с штанами для йоги и гигантским бриллиантом в школе, разглядывая вас с ног до головы.«Нет», — ответите вы. «Я не замужем». Видеть? Оставляет ее в догадках. Ты лесбиянка? Мать-одиночка по выбору? Свободные отношения? Вы не женаты, но являетесь партнером вашего супер-горячего скандинавского парня 12 лет? Грязная шлюха? Она не знает. И это не ее дело. Так что, пока она пытается украсть ваш стиль своим сопливым вопросом, хладнокровно улыбнитесь, возьмите ребенка на руки и уходите, зная, что теперь она будет держать своего мужа в узде на праздничном шоу еще сильнее.

Пока мы не проясним детали, я буду придерживаться своего названия «мать-одиночка.Но не слишком сильно. В конце концов, простая фраза «Я мать-одиночка» может внушать уверенность в том, что вы автоматически заслуживаете уважения, — отношение, которое бесит практически всех.

Почему замужние мамы хотят называть себя «одинокими мамами»?

Не один, а ТРИ РАЗ за последнюю неделю я получал сообщения от замужних мам, которые хотели быть частью моих групп одиноких мам в Facebook (присоединяйтесь к миллионам одиноких мам, НО ТОЛЬКО ЕСЛИ ВЫ НАСТОЯЩАЯ ОДИНОЧНАЯ МАМА!)

Вот один:

Привет, Эмма! Технически я не мать-одиночка, но не могли бы вы добавить меня в свои группы? Мой муж почти ничего не делает по дому, я управляю финансами, бегаю с ребенком и работаю полный рабочий день!

Мой ответ?

Эээ, нет?

стр.С .: Нет. Пока.

И между прочим: Ты что, издеваешься надо мной?

Любая мать-одиночка расскажет вам, как мы возмущаемся, когда замужняя мать небрежно называет себя «матерью-одиночкой», потому что:

а) ее муж уехал из города на выходные в гольф.

б) работает постоянно.

c) не делает своей доли дома или с детьми.

d) вышла из брака и заставляет ее чувствовать себя толстой, старой и непривлекательной.

Эти сценарии действительно могут быть очень сложными.Болезненные, разочаровывающие, обидные, одинокие, несправедливые и плохие примеры для детей.

Я сочувствую тебе. Я тоже идентифицирую себя с тобой. Раньше я был женат. Для меня это было не так уж и здорово. Мой брак был действительно тяжелым, болезненным, разочаровывающим, одиноким, несправедливым и плохим примером для детей. Но брак закончился. Я вышел, и я нашел новую жизнь. Для меня материнство-одиночка было очень большим удовольствием. Это для многих людей, может быть, особенно для женщин, многих из которых я встречал, которые ПРОИСХОДЯТ в своей новообретенной независимости и вынуждены искать свой путь в финансовом, логистическом, романтическом и родительском отношении.

А как насчет тех, кто «живут вместе, но разлучены?»

Если вы и ваш муж формально все еще состоите в браке, но обязались расстаться или даже по закону, но живете вместе по финансовым или другим практическим причинам, я говорю, что вы мать-одиночка. В конце концов, вы должны быть одним из родителей с кем-то, с кем у вас нет романтических отношений, и скоро вы разведетесь (вы надеетесь, правда?).

Большинство мам, FWIW, сообщают, что это ад. Говорит Бренда:

«Я жила в семейном доме во время бракоразводного процесса и через 2 месяца после развода, пока я не смог закрыть свой новый дом.(Продавцы на рынке здесь, и мне пришлось договориться о том, чтобы рассчитаться на желаемую дату). Мой адвокат утверждал, что я был более согласен с мировым соглашением из-за жизненной ситуации. Я не совсем согласен, я был честен. Я попросил его переехать в гостевую комнату, но он этого не сделал. Я отказался на том основании, что мне нужно переместить больше одежды и ванных комнат. Так что мы спали спиной к спине, как и в течение многих лет, никакой реальной разницы, кроме того, что конец был виден ».

Джессика:

«Прожил у меня 6 месяцев, пока встречался со своим партнером по роману.Это был кошмар. Мы определенно жили отдельными жизнями и делали все, что могли, чтобы дать друг другу свое пространство, когда было время с детьми (что для меня в то время составляло 90%). Если бы это было на его усмотрение, он бы так и остался. На самом деле мне пришлось ждать, пока он уехал на выходные, чтобы переехать, потому что он терял рассудок каждый раз, когда я поднимал этот вопрос. Сейчас дела обстоят значительно лучше, потому что мы живем в разных домах, и совместное воспитание с ним не так уж и плохо ».

и Эрин:

«Мой бывший и я расстались в октябре и жили в одном доме 2 месяца, а потом он сошел с ума и попытался меня убить.Так что я не сторонник сожительства. Но моя ситуация, надеюсь, ненормальна! »

Для некоторых из нас быть матерью-одиночкой лучше, чем брак, а иногда и действительно здорово.

Как ни странно, я не знаю так много по-настоящему счастливых браков, и ученые обнаружили то же самое. Превосходный бестселлер Ребекки Трейстер All The Single Ladies:

Психолог Тай Таширо в книге 2014 года предположил, что только трое из десяти женатых людей наслаждаются счастливым и здоровым браком и что несчастливые партнерские отношения могут увеличить ваши шансы заболеть примерно на 35 процентов.Другой исследователь, Джон Готтман, обнаружил, что несчастливый союз может сократить вашу жизнь на четыре года.

Недавно опубликованное Стэнфордское исследование показало, что женщины инициируют развод в 69% случаев.

Другими словами: Замужняя мама отчаянно пытается повеситься с одинокими мамами: Вы не одиноки в своих семейных невзгодах. Ты в порядке! Обычный!

Между тем, материнство-одиночка теряет свое клеймо, настолько, что все эти замужние мамы начинают выставлять напоказ фальшивое одиночество! «Традиционная» нуклеарная семья с женатыми родителями и детьми сейчас составляет статистическое меньшинство американских домохозяйств, а дома, возглавляемые одинокими мамами, составляют большую часть оставшейся части.Более того, что несколько удивительно, БОЛЬШИНСТВО мам-миллениалов не замужем.

Совершенно верно: семьи, возглавляемые матерями-одиночками, становятся большинством.

По статистике, растить детей без супруга экономически труднее. Это может быть пугающим, стрессовым, социально изолированным, одиноким, болезненным и тревожным. Но с 10 миллионами одиноких матерей в Соединенных Штатах вы, вероятно, знаете одну или 20, которые процветают, полностью используя экономические, образовательные, сексуальные и социальные возможности, предоставляемые женщинам в этой стране сегодня.Это могло бы выглядеть неплохо.

На что я говорю:

Эй, замужняя мама: Может быть, ты чувствуешь, что материнство-одиночка будет здорово и для тебя. Но независимо от того, насколько вам грустно, насколько одиноким вы чувствуете себя в браке, вам не обязательно на 100% быть финансово, романтически или материально независимым. Потому что это не так. Потому что вы женаты. Потому что вы не рискнули пойти на это семейное дело без супруга.

Это нормально. На самом деле это нормально. Вы там, а мы здесь.Я в порядке, ты в порядке. Но вы не получите преимуществ от сочувствия к удивительному племени женщин, которые каждый день встают каждое утро, зарабатывают на жизнь и поддерживают семью в финансовом и материальном отношении и сталкиваются с перспективой пожизненного одиночества, пока тянутся в спортзал. и втиснуться в эту пару обтягивающих джинсов 6-го размера и бросить вызов удивительному и ужасающему миру свиданий в 2016 году, при этом обнимая, раскачиваясь, крича, подбадривая, подпевая, смеясь и ругая своих детей каждый день.

И да, это то, что значит быть матерью-одиночкой сегодня: менее четверти пап, которые не живут со своими детьми, действительно вовлечены в процесс, и примерно столько же мам получают любую финансовую поддержку от отцов своих детей.

Совершенно верно: подавляющее большинство одиноких мам действительно одинокие мамы.

Если вы думаете, что из-за того, что ваш муж, черт возьми, не хочет разгружать посудомоечную машину, он жалуется, когда вы просите его забрать вашего сына на ночевку вместо просмотра игры, а у вас не было секса несколько недель или месяцев, и это заставляет вас чувствовать очень плохо, я сожалею об этом.Но вы не понимаете и то, и другое. Вы не получаете финансовой безопасности второго взрослого, живущего в вашем доме, или психологической безопасности, зная, что если у вас аневризма мозга посреди ночи, кто-то отвезет вас в скорую помощь, а затем отвезет детей в школу. утром, или социальный комфорт на званых обедах пар и отсутствие необходимости сталкиваться с осуждением вашей матери за развод — а также возможность зависать с нами.

[Теперь вы знаете, и я знаю, что все это не относится к оскорбительным ситуациям.]
Потому что тебя здесь нет.
Вы не пошли на такой риск.
Может быть, так и будет, а может быть, вы будете процветать в своей новообретенной сольной жизни. Может быть, вы останетесь, пройдете через тяжелый период в вашем браке и никогда, никогда не пожалеете об этом.
Или, может быть, вы останетесь и будете действительно, очень несчастны — не сможете поделиться своим несчастьем со своими женатыми друзьями-мамами, потому что вы все считаете, что чужие инстаграм-персоны точны и не принимаются настоящими одинокими мамами — мамами, которые раздражаются на ваше самопровозглашение принадлежности к клубу.Потому что тебя там нет.
Еще нет.
В чем разница между родителем-одиночкой и родителем-одиночкой?
Обычно спор между родителями-одиночками и родителями-одиночками сводится к следующему:
Соло-мамы говорят, что у них вообще нет родителей.