Приколы про путешествия – Смешные анекдоты про путешествия | Мир анекдотов

Смешные анекдоты про путешествия | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про путешествия. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Мне, пожалуйста, билет…
— Куда?
— Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно.
— Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.


Жена возвращается из путешествия….вся спина в синяках. Муж спрашивает:
— Где это тебя угораздило?
— Не знаю, пойду—ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу:
— Врач ответил, что на нервной почве.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
— Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
— Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая — НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!


В бюро путешествий. Разговор между тур агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):

— Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент:
— На какой срок?
Мужчина:
— Ну так месяцев на 6.
Агент:
— Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина:
— Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент:
— Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина:
— Мне повезло, у меня был просто инфаркт…



Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:
— Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно…
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!


Молодожены собрались в свадебное путешествие.
— Милый, почему ты купил только один билет? — удивилась она.
— Это так похоже на меня, — пробормотал он. — Вечно я забываю о себе.


Одного путешественника спросили, что главное при сборах в путешествие.
— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.


В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.
— А что же тогда сказать мне! Мы — то из—за этого прервали свое свадебное путешествие.


Разговаривают приятели:
— Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай! И уже полгода не может выиграть тур обратно.


Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость…


— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Приколы про путешествия. (11 фото) • Прикольные картинки и юмор

Представляем вам подборку приколов про путешествия. У всех ли были прикольные путешествия или нет решайте сами!

Карта путешественника.

Негры несут белого.

Кота положили в сумку.

Круизный автобус.

Мужик с одним и тем же выражением лица в разных городах мира.

Про отдых в отелях.

У парня карта мира вытатуирована на спине.

Работа в туристическом агентстве.

У парня на ноге написана его остановка.

Обезьяны обворовывают туристку.

Название городка в России.

Будь человеком, проголосуй за пост!

Загрузка...

Еще интересные подборки:


 

« Предыдущая запись Следующая запись »

bipbap.ru

Анекдоты на тему: Путешествие

- Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?

- Что вы, что вы! Просто одновременно.


Анекдот № 8291

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.


Анекдот № 8290

Решил купить себе в 22 года на пляж резиновую надувную уточку.
Диалог с продавцом в магазине "Детский мир":
- Уточки жёлтые надувные есть?
- Есть! (протягивает)
- Это не уточка - это голубой слоник. Нужна жёлтая уточка!
- Ну, вы объясните ребёнку, что все уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
- Он в это уже не верит.
- А кто, кстати, ребёнок?
- Я!
Молча уходит искать уточку...


Анекдот № 8289

У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!


Анекдот № 8288

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...


Анекдот № 8287

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США...


Анекдот № 8286

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"


Анекдот № 8285

Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя. Почему? Потому что перевозить через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества запрещено.


Анекдот № 8284

Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:

- ... кость грызу.


Анекдот № 8283

- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Еду, значит, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно!..


creative3d.ru

Анекдоты про путешествия | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про путешествия. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.


— Цель вашего путешествия?
— Выпендриваться в инстаграме.


— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия…
— Ну и чё?
— Так это я уговорил его жениться…



Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
— Какой номер вы можете нам предложить?
— Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?

— Уже более десяти лет.
— Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.


Приходят два холостых мужика в магазин “Все для путешествий”, и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал всё необходимое и в конце дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— Зачем они нам?
На что продавец ответил:
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, верну вам за них деньги!
Мужики поразмыслили и взяли. Через год приходит один из мужичков в этот магазин.
— О, а я вас помню, — говорит продавец, — вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. Помнится, вы были с другом, где же он?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!!!


На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.


Познакомился с девушкой через инет. Завели разговор о путешествиях. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей, что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она мне написала, что тоже смотрела эту серию “Орел и решка”.


— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Что, опять маршрутка подорожала?


— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
— Ты же просто сходил за хлебом.
— Я видел людей.


У нас спонсор этого лета — невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Афоризмы про путешествия — самые прикольные и короткие


***Афоризмы и фразы про путешествия***

Людям, которые действительно хотят путешествовать, даже маршрут продумывать не надо. В этом и состоит кайф. Перед тобой – непредсказуемость, ты не знаешь, куда поедешь. Езжай, куда глазаглядят, а там – посмотрим. Главное, чтобы деньги с собой были.

***Прикольные афоризмы про путешествия***

Я путешествую не для того, чтобы приехать куда-то, но для того, чтобы ехать. Главное — это движение.

***Афоризмы про туризм и путешествия***

Путешествие, как самая великая наука и серьезная наука, помогает нам вновь обрести себя.

***

Путешествия обнаруживают не столько любопытство наше по отношению к тому, что мы собираемся смотреть, сколько усталость от того, что покидаем.

***

Я теперь понял, что самый верный способ узнать, нравится тебе человек или нет, – это поехать с ним путешествовать.

***

Путешествие как брак. Главное заблуждение – думать, что они у вас под контролем.

***

Жизнь — это путь. Выбирай, с кем идти!

***

К Богу приходят не экскурсии с гидом, а одинокие путешественники.

***

Жизнь — это путь. У кого-то это путь до булочной и обратно, у кого-то — кругосветное путешествие.

***

Человека делают счастливым три вещи: любовь, интересная работа и возможность путешествовать.

***

Все путешествия идут по кругу. Я катался по Азии, выписывая параболу на одном из полушарий нашей планеты. Короче, кругосветка – это всего лишь путь любопытного человека обратно домой.

***

Путешествовать — значит развенчивать чужие заблуждения о других странах.

***

Железнодорожный билет возбуждает больше надежд, чем лотерейный.

***

Ни одно богатое приключениями путешествие не останется забытым. Путешествия без приключений не стоят того, чтобы им посвящали книги.

***

– Вы, парни, куда-то едете или просто едете? – Мы не поняли вопроса, а это был чертовски хороший вопрос.

***

Когда путешествуешь, не зная английского, начинаешь понимать, что значит родиться глухонемым и слабоумным.

***

Турист, как только куда-нибудь приезжает, сразу начинает хотеть обратно. А путешественник… Он может и не вернуться…

***

У хорошего путешественника нет точных планов и намерения попасть куда-то.

***

Мое мнение о путешествиях кратко: путешествуя, не заезжай слишком далеко, а не то увидишь такое, что потом и забыть будет невозможно…

***

Путешественник видит то, что видит; турист – то, что он хочет увидеть.

 




Свежие новости

top-gid.ru

Юмор. Отчаянные путешественники - смешные анекдоты

Месяц в пустыне не прошел даром

Проживший около месяца в пустыне турист, делится впечатлениями:
- По началу ты общаешься сам с собой, проходит неделя, и ты уже разговариваешь с ящерицами. Еще неделя и ты понимаешь, что они тебе отвечают, а потом выясняется, что тебе очень интересно их слушать.

Экономный русский

Покидая горный курорт, немец и русский едут на такси. На крутом повороте они понимают, что у машины тормоза отказали. Водитель пытается справиться с ситуацией.
Немец нервно курит, а русский кричит:
- Не получается затормозить, так хоть счетчик выключи…

Рассудительный муж

В океане после крушения пассажирского теплохода, спасшиеся супруги, вцепились в спасательный круг и кружат в бушующих волнах:
- Господи, какой ужас! Страшнее быть ничего не может – стонет супруга.
- Да уж не скажи – возражает ей муж – я чуть было не взял на этот же корабль билеты на обратный путь.

Доброжелательное племя

Путешествуя по джунглям, мужчина наткнулся на племя аборигенов. Местные жители были очень приветливы, и проводив его в хижину, накормили вкусным обедом. Разговорившись, путешественник решил поинтересоваться:
- А людоеды у вас тут бывают?
- Да теперь уже нет, вот вчера только последнего поймали.
- А он от Вас не убежит?
- Да теперь уже не убежит – мы его съели.

Капитан успокоил…

В полете у самолета отключился один из двигателей. Пассажиры наблюдают следующую картину: Один за другим пилоты с парашютами выходят из кабины и двигаются по направлению к выходу. Капитан корабля, обращаясь к испуганным пассажирам:
- Не волнуйтесь, это просто небольшая поломка, вам стоит немного подождать, а мы пока за помощью.

Черт с ним с долларом

Туристы отправились на экскурсию по джунглям. На середине дороги обнаружилось, что путь на другой берег лежит через шаткий мостик. Гид поясняет:
- Не переживайте, местный абориген перенесет каждого из вас за 1 доллар через этот мост.
Здоровый абориген подхватил двух туристов себе под мышки и перенес по мостику на другой берег. Так повторялось несколько раз, пока на середине пути у него не зачесался нос. Несколько секунд абориген терпел, а потом отпустил одного из туристов в пропасть, и с наслаждением почесывая нос, подумал:
- А черт с ним, с долларом…

Ничем не удивишь

На очередной экскурсии туристов привезли на кратер вулкана. Они удивленно:
- Ну и ну прямо как в аду!
Устало вздыхая, гид:
- Все-то они видели, везде-то они были…

Правила чаевых

Экскурсовод привез группу туристов к старинному замку. Путешествуя по множественным лабиринтам, люди замечают сидящих на полу скелетов и спрашивают:
- Кто это такие, это узники тех времен?
Гид:
- Да нет, это туристы. Они в прошлом году сэкономили на чаевых экскурсоводу.

Отличный вариант

Мужчина пришел в турагентство и просит подобрать ему недорогой, экономный вариант путешествия. Менеджеры предлагают ему разные варианты, но вредный клиент все торгуется - то дорого, то неинтересно. Наконец менеджер предлагает заманчивый вариант:
- Можно слетать всего за 100 долларов на карнавал в Рио-де-Жанейро. Две ночи, три дня.
- Так недорого – удивляется мужчина – но почему, может гостиница плохая?
- Отличный пятизвездочный отель – отвечает менеджер – просто ночи 3 и с 4 го числа, а дни с 15-го по 17-тое.

Верное направление

Туристический корабль терпит бедствие. Один человек из паникующей толпы подбегает к капитану и спрашивает:
- Сколько еще до земли, сэр?
- Около полутора миль – отвечает капитан
- А в какую сторону?
- Вниз, сэр.

Учитесь летать

Молодой человек, который первый раз путешествует на самолете, обращается к стюардессе:
- Скажите, а когда будут выдавать парашюты?
- Мы их не будем выдавать – отвечает стюардесса.
- Почему? Ведь на кораблях выдают спасательные круги.
- Мы же не на море.
- Но ведь людей, умеющих плавать, больше гораздо, чем тех, которые умеют летать!

Формулируй желание точнее

Турист заблудился в лесу, увидел медведя и побежал, тот за ним. Мужчина видит впереди обрыв, упал на колени и обращается к богу:
- Господи помоги – всели в медведя душу христианина, видит - медведь тоже упал на колени и говорит:
- Спасибо, Господи, за посланную тобою пищу!

Каждому свое!

В фешенебельном отеле пожар. Все мечутся, кричат:
- Скорее воды, воды!!!
А из одного окна выглядывает грузин и тоже кричит:
- А в 405 – й шампанского!

Не ваш вид спорта

Если с первого раза у вас не получилось – значит, парашютный спорт не для вас.

Кормильцы

В Африке турист бежит от каннибала и умоляет его:
- Отстань от меня, пожалуйста, мне же еще жену и детей кормить нужно!
- А мне по твоему, не нужно, что ли? – кричит ему в ответ каннибал.

Учитесь плавать господа!

В самолете отказали оба двигателя, и он теряет высоту, команда пилотов старается посадить его на море. Капитан корабля объявляет: Просим тех пассажиров, которые умеют плавать занять места справа, а остальных - слева. Через 10 минут самолет садится на воду. Капитан корабля сообщает:
- Пассажиры, занявшие правые места, плывите к ближнему острову, пассажиры занявшие левые кресла – благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!

Посмеялись над туристами - может стоит посмотреть не менее смешные анекдоты про брокеров? А, возможно, вас заинтересуют смешные истории про курортные романы - впереди время отпусков и курортов. 

 

svoipravila.ru

Десятка анекдотов про путешественников, над которой нельзя не похохотать

Фактрум собрал для читателя прекрасные анекдоты про незадачливых туристов, чтобы вы вдоволь посмеялись над ними!

— Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…

? ? ?

? ? ?

— Цель вашего путешествия?
— Выпендриваться в Инстаграме.

? ? ?

? ? ?

— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия…
— Ну и что?
— Так это я уговорил его жениться…

? ? ?

? ? ?

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля пограничник его спрашивает:
— Откуда прибыли?
— Откуда прибыли?! Да какие, нафиг, прибыли? Одни убытки!

? ? ?

? ? ?

Спрашивает турист местного жителя:
— Уважаемый! Не поможете ли вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом — на гору, и говорит:
— Хотите я собаку отвяжу?..

? ? ?

08.02.2017

www.factroom.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о