Смешные анекдоты про путешествия | Мир анекдотов
|
— Мне, пожалуйста, билет…
— Куда?
— Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно.
— Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.
Жена возвращается из путешествия….вся спина в синяках. Муж спрашивает:
— Где это тебя угораздило?
— Не знаю, пойду—ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу:
— Врач ответил, что на нервной почве.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
— Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
— Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая — НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!
В бюро путешествий. Разговор между тур агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
— Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент:
— На какой срок?
Мужчина:
— Ну так месяцев на 6.
Агент:
— Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина:
— Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент:
— Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина:
— Мне повезло, у меня был просто инфаркт…
Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:
— Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно…
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
Молодожены собрались в свадебное путешествие.
— Милый, почему ты купил только один билет? — удивилась она.
— Это так похоже на меня, — пробормотал он. — Вечно я забываю о себе.
Одного путешественника спросили, что главное при сборах в путешествие.
— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.
— А что же тогда сказать мне! Мы — то из—за этого прервали свое свадебное путешествие.
Разговаривают приятели:
— Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай! И уже полгода не может выиграть тур обратно.
Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость…
— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Приколы про путешествия. (11 фото) • Прикольные картинки и юмор
Представляем вам подборку приколов про путешествия. У всех ли были прикольные путешествия или нет решайте сами!
Карта путешественника.
Негры несут белого.
Кота положили в сумку.
Круизный автобус.
Мужик с одним и тем же выражением лица в разных городах мира.
Про отдых в отелях.
У парня карта мира вытатуирована на спине.
Работа в туристическом агентстве.
У парня на ноге написана его остановка.
Обезьяны обворовывают туристку.
Название городка в России.
Будь человеком, проголосуй за пост!
Загрузка…Еще интересные подборки:
« Предыдущая запись Следующая запись »
bipbap.ru
Анекдоты на тему: Путешествие
— Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
— Что вы, что вы! Просто одновременно.
Анекдот № 8291
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
Анекдот № 8290
Решил купить себе в 22 года на пляж резиновую надувную уточку.
Диалог с продавцом в магазине «Детский мир»:
— Уточки жёлтые надувные есть?
— Есть! (протягивает)
— Это не уточка — это голубой слоник. Нужна жёлтая уточка!
— Ну, вы объясните ребёнку, что все уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
— Он в это уже не верит.
— А кто, кстати, ребёнок?
— Я!
Молча уходит искать уточку…
Анекдот № 8289
У меня голова как аэропорт… Из неё постоянно что-то вылетает!
Анекдот № 8288
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна…
Анекдот № 8287
90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США…
Анекдот № 8286
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец.» Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.». Человек говорит: «Я не немец, я иракец!» Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» «Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!» Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!» Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?» Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»
Анекдот № 8285
Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя. Почему? Потому что перевозить через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества запрещено.
Анекдот № 8284
Два парня разговаривают. Один:
— Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу…
Второй быстро договаривает:
— … кость грызу.
Анекдот № 8283
- Ну и как там, в Германии?
— Да полный пипец! Еду, значит, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы… Реально страшно!..
creative3d.ru
Анекдоты про путешествия | Мир анекдотов
|
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
— Цель вашего путешествия?
— Выпендриваться в инстаграме.
— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия…
— Ну и чё?
— Так это я уговорил его жениться…
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
— Какой номер вы можете нам предложить?
— Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
— Уже более десяти лет.
— Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.
Приходят два холостых мужика в магазин “Все для путешествий”, и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал всё необходимое и в конце дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
На что продавец ответил:
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, верну вам за них деньги!
Мужики поразмыслили и взяли. Через год приходит один из мужичков в этот магазин.
— О, а я вас помню, — говорит продавец, — вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. Помнится, вы были с другом, где же он?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!!!
На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Познакомился с девушкой через инет. Завели разговор о путешествиях. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей, что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она мне написала, что тоже смотрела эту серию “Орел и решка”.
— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Что, опять маршрутка подорожала?
— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
— Я видел людей.
У нас спонсор этого лета — невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Афоризмы про путешествия — самые прикольные и короткие
***Афоризмы и фразы про путешествия***
Людям, которые действительно хотят путешествовать, даже маршрут продумывать не надо. В этом и состоит кайф. Перед тобой – непредсказуемость, ты не знаешь, куда поедешь. Езжай, куда глазаглядят, а там – посмотрим. Главное, чтобы деньги с собой были.
***Прикольные афоризмы про путешествия***
Я путешествую не для того, чтобы приехать куда-то, но для того, чтобы ехать. Главное — это движение.
***Афоризмы про туризм и путешествия***Путешествие, как самая великая наука и серьезная наука, помогает нам вновь обрести себя.
***
Путешествия обнаруживают не столько любопытство наше по отношению к тому, что мы собираемся смотреть, сколько усталость от того, что покидаем.
***
Я теперь понял, что самый верный способ узнать, нравится тебе человек или нет, – это поехать с ним путешествовать.
***
Путешествие как брак. Главное заблуждение – думать, что они у вас под контролем.
***
Жизнь — это путь. Выбирай, с кем идти!
***
К Богу приходят не экскурсии с гидом, а одинокие путешественники.
***
Жизнь — это путь. У кого-то это путь до булочной и обратно, у кого-то — кругосветное путешествие.
***
Человека делают счастливым три вещи: любовь, интересная работа и возможность путешествовать.
***
Все путешествия идут по кругу. Я катался по Азии, выписывая параболу на одном из полушарий нашей планеты. Короче, кругосветка – это всего лишь путь любопытного человека обратно домой.
***
Путешествовать — значит развенчивать чужие заблуждения о других странах.
***
Железнодорожный билет возбуждает больше надежд, чем лотерейный.
***
Ни одно богатое приключениями путешествие не останется забытым. Путешествия без приключений не стоят того, чтобы им посвящали книги.
***
– Вы, парни, куда-то едете или просто едете? – Мы не поняли вопроса, а это был чертовски хороший вопрос.
***
Когда путешествуешь, не зная английского, начинаешь понимать, что значит родиться глухонемым и слабоумным.
***
Турист, как только куда-нибудь приезжает, сразу начинает хотеть обратно. А путешественник… Он может и не вернуться…
***
У хорошего путешественника нет точных планов и намерения попасть куда-то.
***
Мое мнение о путешествиях кратко: путешествуя, не заезжай слишком далеко, а не то увидишь такое, что потом и забыть будет невозможно…
***
Путешественник видит то, что видит; турист – то, что он хочет увидеть.
Свежие новости
top-gid.ru
Юмор. Отчаянные путешественники — смешные анекдоты
Месяц в пустыне не прошел даром
Проживший около месяца в пустыне турист, делится впечатлениями:
— По началу ты общаешься сам с собой, проходит неделя, и ты уже разговариваешь с ящерицами. Еще неделя и ты понимаешь, что они тебе отвечают, а потом выясняется, что тебе очень интересно их слушать.
Экономный русский
Покидая горный курорт, немец и русский едут на такси. На крутом повороте они понимают, что у машины тормоза отказали. Водитель пытается справиться с ситуацией.
Немец нервно курит, а русский кричит:
— Не получается затормозить, так хоть счетчик выключи…
Рассудительный муж
В океане после крушения пассажирского теплохода, спасшиеся супруги, вцепились в спасательный круг и кружат в бушующих волнах:
— Да уж не скажи – возражает ей муж – я чуть было не взял на этот же корабль билеты на обратный путь.
Доброжелательное племя
Путешествуя по джунглям, мужчина наткнулся на племя аборигенов. Местные жители были очень приветливы, и проводив его в хижину, накормили вкусным обедом. Разговорившись, путешественник решил поинтересоваться:
— А людоеды у вас тут бывают?
— Да теперь уже нет, вот вчера только последнего поймали.
— А он от Вас не убежит?
— Да теперь уже не убежит – мы его съели.
Капитан успокоил…
В полете у самолета отключился один из двигателей. Пассажиры наблюдают следующую картину: Один за другим пилоты с парашютами выходят из кабины и двигаются по направлению к выходу. Капитан корабля, обращаясь к испуганным пассажирам:
— Не волнуйтесь, это просто небольшая поломка, вам стоит немного подождать, а мы пока за помощью.
Черт с ним с долларом
Туристы отправились на экскурсию по джунглям. На середине дороги обнаружилось, что путь на другой берег лежит через шаткий мостик. Гид поясняет:
— Не переживайте, местный абориген перенесет каждого из вас за 1 доллар через этот мост.
Здоровый абориген подхватил двух туристов себе под мышки и перенес по мостику на другой берег. Так повторялось несколько раз, пока на середине пути у него не зачесался нос. Несколько секунд абориген терпел, а потом отпустил одного из туристов в пропасть, и с наслаждением почесывая нос, подумал:
— А черт с ним, с долларом…
Ничем не удивишь
На очередной экскурсии туристов привезли на кратер вулкана. Они удивленно:
— Ну и ну прямо как в аду!
Устало вздыхая, гид:
— Все-то они видели, везде-то они были…
Правила чаевых
Экскурсовод привез группу туристов к старинному замку. Путешествуя по множественным лабиринтам, люди замечают сидящих на полу скелетов и спрашивают:
— Кто это такие, это узники тех времен?
— Да нет, это туристы. Они в прошлом году сэкономили на чаевых экскурсоводу.
Отличный вариант
Мужчина пришел в турагентство и просит подобрать ему недорогой, экономный вариант путешествия. Менеджеры предлагают ему разные варианты, но вредный клиент все торгуется — то дорого, то неинтересно. Наконец менеджер предлагает заманчивый вариант:
— Можно слетать всего за 100 долларов на карнавал в Рио-де-Жанейро. Две ночи, три дня.
— Так недорого – удивляется мужчина – но почему, может гостиница плохая?
— Отличный пятизвездочный отель – отвечает менеджер – просто ночи 3 и с 4 го числа, а дни с 15-го по 17-тое.
Верное направление
Туристический корабль терпит бедствие. Один человек из паникующей толпы подбегает к капитану и спрашивает:
— Сколько еще до земли, сэр?
— Около полутора миль – отвечает капитан
— А в какую сторону?
— Вниз, сэр.
Учитесь летать
Молодой человек, который первый раз путешествует на самолете, обращается к стюардессе:
— Скажите, а когда будут выдавать парашюты?
— Мы их не будем выдавать – отвечает стюардесса.
— Почему? Ведь на кораблях выдают спасательные круги.
— Мы же не на море.
— Но ведь людей, умеющих плавать, больше гораздо, чем тех, которые умеют летать!
Формулируй желание точнее
Турист заблудился в лесу, увидел медведя и побежал, тот за ним. Мужчина видит впереди обрыв, упал на колени и обращается к богу:
— Господи помоги – всели в медведя душу христианина, видит — медведь тоже упал на колени и говорит:
— Спасибо, Господи, за посланную тобою пищу!
Каждому свое!
В фешенебельном отеле пожар. Все мечутся, кричат:
— Скорее воды, воды!!!
А из одного окна выглядывает грузин и тоже кричит:
— А в 405 – й шампанского!
Не ваш вид спорта
Если с первого раза у вас не получилось – значит, парашютный спорт не для вас.
Кормильцы
В Африке турист бежит от каннибала и умоляет его:
— Отстань от меня, пожалуйста, мне же еще жену и детей кормить нужно!
— А мне по твоему, не нужно, что ли? – кричит ему в ответ каннибал.
Учитесь плавать господа!
В самолете отказали оба двигателя, и он теряет высоту, команда пилотов старается посадить его на море. Капитан корабля объявляет: Просим тех пассажиров, которые умеют плавать занять места справа, а остальных — слева. Через 10 минут самолет садится на воду. Капитан корабля сообщает:
— Пассажиры, занявшие правые места, плывите к ближнему острову, пассажиры занявшие левые кресла – благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!
Посмеялись над туристами — может стоит посмотреть не менее смешные анекдоты про брокеров? А, возможно, вас заинтересуют смешные истории про курортные романы — впереди время отпусков и курортов.
svoipravila.ru
Десятка анекдотов про путешественников, над которой нельзя не похохотать
Фактрум собрал для читателя прекрасные анекдоты про незадачливых туристов, чтобы вы вдоволь посмеялись над ними!
— Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
? ? ?
? ? ?
— Цель вашего путешествия?
— Выпендриваться в Инстаграме.
? ? ?
? ? ?
— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия…
— Ну и что?
— Так это я уговорил его жениться…
? ? ?
? ? ?
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля пограничник его спрашивает:
— Откуда прибыли?
— Откуда прибыли?! Да какие, нафиг, прибыли? Одни убытки!
? ? ?
? ? ?
Спрашивает турист местного жителя:
— Уважаемый! Не поможете ли вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом — на гору, и говорит:
— Хотите я собаку отвяжу?..
? ? ?
08.02.2017
www.factroom.ru